C'est la Vie

很多時候我覺得自己很誠實很勇敢
可是當要承認自己的缺點時
我發現我其實沒有自以為的那樣誠實與勇敢

我所謂的承認自己的缺點
並非是那些無關痛癢或已經眾所周知的缺點
例如我三不五時總是嘟囊著自己不夠有女人味
總討厭自己不夠高並且長得一副小孩臉
也不喜歡自己某些時候實在是懶得且宅得可以
不會化妝對未來徬徨不知道自己要做什麼
日常生活中諸如此類的絮絮叨叨
當有人指著我的鼻子說這些缺點時
我多半不會羞赧地想找地洞鑽
或自己築起高高的牆
以冷漠當作防衛自己以及被看穿的武器

沒有了那些羞赧或是被看穿的感覺
彷彿我也不會想要去思考如何改進這些缺點一般

但是很多人都討厭被看穿
而我應該也算是很多人的其中一員

我所謂的承認自己的缺點
指的是那些你不得不承認且又一針見血的缺點
指的是那些你真的有可是你多半會想逃避的缺點

例如在愛情上我自覺很成熟很大器
可是有時候卻發現其實自己很幼稚很自私
會計較誰愛誰比較多誰關心誰比較多
會把自己的需求擺在對方前面
可是愛一個人
不應該是不計較回報的嗎？
不應該是把對方的快樂放在自己的前面的嗎？

所以有的時候我會發現很可怕的事實
我不知道我愛對方有沒有向對方愛我一樣多
我覺得質疑這樣一件事的本身
就是一個我很大的缺點

我也發現自己其實有時候會有一顆嫉妒的心
有時候居然會見不得別人好
尤其是在自己不甚如意的時候
或許見不得別人好是個有點誇張的說法
正確一點的說法
是自己會發現有一股心酸酸的感覺
但是如果你真的夠善良的話
你應該是真心替他（她）人的成功高興的吧？
為什麼我會有一股心酸酸的感覺
嘴上說著真替你高興
可是心裡卻自怨自艾
這樣的自己真是心口不一

有時候去逛街
想為自己添購一點行頭
卻發現自己真的很不瞭解自己
覺得自己像個生活白癡一樣
我不知道我適合什麼樣的風格
不知道我該如何經濟實惠又得宜地打扮自己
覺得自己有點可悲
活到將近三十歲
卻現在才體會到這樣的事實
嘴上說我不在意世俗眼光
嘴上說穿得舒適方便就是我的最高原則
可是將近三十歲的我
還可以只靠牛仔褲和T恤走天下嗎？
我想不行
可是我卻不願去思考如何改進
這是我害怕承認的缺點

很多時候很多人看我都是善良而開朗的女孩一枚
並且總是茲茲矻矻努力不懈地做著每一件事
可是我發現自己也會跌入情緒黑洞好一陣子而爬不起來
發現自己也會自私地計較和嫉妒和抱怨等等
雖然抱怨和計較和嫉妒
卻也總會像鴕鳥一樣地找到方法安慰自己
例如「人一能之 己百之 人十能之 己千之」
例如「傻人有傻福」
例如「不是不報，而是時候未到」
然後繼續默默地努力著
而不敢大聲地表達自己的看法
有時真覺得這樣的自己真是虛偽
雖然我總說我只是喜歡大事化小、小事化無
但是這樣的行為背後
本質就是偽善的吧？

努力地把自己所有的時間
用很多不同的事情佔滿之後
大家都說我總是忙碌總是積極進取
其實人生時間的運用
本身就是一門經濟學
把時間花在A事情上
犧牲的自然就是B事
那些被犧牲的B事
或許是想逃避的點點滴滴而已
有時重點彷彿不在做了哪些了不得的A事
而是在於是否我已經躲掉了那些我不想面對的B事
我努力參與了很多事情
說穿了只是怕失去了競爭力
只是怕面對孤寂
只是怕面對自己不知道方向在哪裡的未來
可是最後我還是得面對這些問題
逃得了一時
逃不了一輩子

好像有那麼一股力量在破繭而出
在自己勇敢承認了那些自己不願承認的缺點之後

希望這一次不要又只是三分鐘熱度。