C'est la Vie

好久沒寫部落格了！目前身分為月子房乳牛一頭，想到入住月子中心當天拍了一些照片，閒閒沒事，來記錄一下，也算分享資訊囉 

我在台南的大安婦幼醫院產檢和生寶寶，我的醫師則是黃裕清，是個很親切&有問必答的醫師，也是醫院的院長。跟其他台南媽咪LINE群的醫師比起來，不知道是我的體重控制很OK(第一次產檢55公斤多，最後一次產檢39周體重為58還59公斤)，還是黃醫師比較佛系，他不太會嚴格要求我體重和飲食。每次進診間，黃醫師都會很親切地跟我說「hello，XX」，消除我不少焦慮感。很謝謝黃醫師在我孕期的幫忙，雖然我有肌瘤(8*6公分左右)，還有甲狀腺低下/亢進的問題，胎兒也曾一度胎位不正，不過最後還是順利地自然產唷  只是醫生說他要把胎盤取出時，因為胎盤被肌瘤擋住，所以有點難取出，我在產檯上可是明顯感受到醫師把手伸進去試圖用力取出胎盤，兩個字，好痛!!!!!

有點扯遠了，畢竟這篇主題是月子房，哈哈  不囉嗦，先上圖。

搜尋一下台南月子中心，就會知道台南月子中心普遍來說又貴又搶手，好幾個LINE群的媽咪都說一拿到媽媽手冊就要趕快去預約(新手媽咪&台南媳婦本人我深深覺得不可思議)。之所以選擇大安月子中心，其實最主要是因為在大安產檢&生產；至於為什麼選大安，單純只是因為近&驗到兩條線時當天想說趕快去給醫生檢查 一下，就這麼誤打誤撞地在大安產檢了。

整體來說我覺得我在大安月子中心坐月子是滿意的。服務人員&護理師都很親切，也都把我的小千金照顧得很好；我的房間我猜可能是10坪的，雖然可能稍小，但老實說對我和隊友來說其實已經十分夠用囉，而且擺設雅致舒適，該有的差不多都有，也有我最需要的對外窗！每天早上會有打掃阿姨來做清潔並收走換洗衣物，晚上則會有阿姨來收垃圾，一周換一次床單被套。礙於OCVID-19新冠肺炎(aka 武漢肺炎)的關係，一些活動都取消，而若選擇母嬰同室的話，為了避免交叉傳染，所以無法再把寶寶送回嬰兒室，同時禁訪客，爸爸們也都只能趁著每天晚上七點到七點半的寶寶探視時間，隔著玻璃裝一解相思(XD)；至於媽媽們則是在固定時間到嬰兒室餵寶寶(早上九點和下午五點)。

家教阿 來來去去的 雖不穩定 但是彈性很大 而且可以接觸到很多人 滿足我小小的教學慾望 :P 接到一個家教案子 學生是社會人士 約莫三十多歲 希望增進自己英文整體的能力 主要特別希望加強的 則是音標閱讀看口說能力 上週面談完後 私以為學生自己很有想法 也很有心想把英文學好 本以為這個案子已經沒希望了 因為學生說這個禮拜會做決定會通知 想說今天都已經星期五了 還沒接到通知 大概是另有理想的人選了 結果沒想到下午接到這位學生的電話 說決定要請我當他的家教老師 (也太峰迴路轉了點XD) 晚上去站前取中秋的客運票 順便思考要如何幫學生規劃課程和選擇教材 不知為啥地就想到了自己在SFU學的專業-instructional design了 是阿 為什麼我要這麼拘泥在正式的職稱 或者那些制式的場合或機會呢 只要有學習的行為 就會需要教學設計 不管學習的標的是什麼 所以 我要來好好地來為這位學習者 進行教學設計 好好應用自己以前所學的專業 來幫助需要幫助的人 ADDIE 我要來囉~~~~:)

然後把它放大到你可以肯定它的程度 因為只有這樣 你才會對自己有信心 相信自己真的有那麼一些價值 也只有因為這樣 你才不會因此而自滿或驕傲讓人討厭 不需要放大到無限大 只要大到你真的知道自己是有優點 以及值得讓人和讓自己這樣肯定就好 最近透過一些事情才發現自己的優點 那些一直以來自己都知道的特質 只是以前從來不認為那些特質有什麼特別的 或者能夠擁有這些特質是很棒的是很不簡單的 一直以來我都覺得擁有那些特質 然後讓一個人可以將那些特質發揮 進而可能影響別人 這樣的事情是很基本也是每個人都會的 但我最近發現其實這是不對的 也發覺似乎就是這樣的心態 讓我一直覺得自己沒什麼優點 甚至說出"I don't know why I deserve all the good things all of you did for me" 我想某種程度上 那樣的心態造成了極度自卑的我 今天是我在Mr. Sub工作的最後一天 因為一些因素 接下來要回台灣了 也不確定是否會再回來 下班前請同事用她的iPhone幫我這些相片並且寄給我 然後讓我上傳到FB讓我可以寫上"last day at Mr. Sub"類似這樣的註解 跟同事走到店門外在櫃臺前照完相回到店裡後 一推開門發現大夥都來了 心中是滿滿的驚喜和意外 因為我真的沒想到大夥竟這樣幫我辦歡送會 然後是老闆娘帶著餐點和禮物和卡片給我 收到了生平第一個coach包 那是我約莫一兩個月前一直嚷著想買的牌子 一瞬間感動到想哭 也感到受寵若驚 甚至說出 I don't know why I deserve this farewell party and all your love and such an expensive gift 我聽到他們說 because you are such a nice person 有同事另外送了個禮物給我 那是我幾個禮拜前在FB上說想要的東西 驚訝和感動這樣的貼心之餘 我再度好奇為什麼我值得讓人家這樣幫我做這些事 然後是大夥在卡片中的隻字片語： you are so hardworking, so responsible, so nice, so friendly...blah blah blah... 我一直都知道自己有這些特質的 認真負責親切友善人很好云云的 但我從來不認為這是什麼了不起的優點 我覺得這是很平常很理所當然大家都應該也都會做得到的事情 所以我從來不曾肯定過自己的這些優點 從來不知道自己到底有什麼過人之處... 一直到今天感受到大夥為我作的一切 突然之間我好像真的開始有那麼一點明瞭了 擁有這些特質的自己是值得讓自己給自己多點信心的 是值得讓自己肯定一下自己的 :) Thank you, my Mr. Sub family! 又，幾個禮拜前 跟W發生了一點小口角 其實是之前也發生過的狀況 跟W在一起後 我受到不少他的影響 也開始多多少少會關注他喜歡做的事情 但我總是感受不到他關注我喜歡做的事情 因為這樣的狀況 我們發生過幾次爭執 我：

在加拿大兩年多的時間，打了不少工，當然最多的還是餐飲服務人員，中西都有。餐飲服務人員雖然是辛苦了點，但是卻是最好找的工作，而且多半也會供餐，省下一頓餐費，這對窮留學生是很重要的（笑）。 我曾在兩間台式餐廳打工，兩間都只待了兩個月。實在不是因為自己吃不了苦跑掉，我想大概我不討老闆的喜吧，兩個老闆都藉故把我火掉（唉）。一個是遇到我回台灣兩個禮拜，然後老闆就說有需要會再聯絡，當然自此以後就是音訊全無（默）。另一個說穿了怪自己太笨，明明是還不確定的事情，卻老老實實地跟老闆說也許會回台灣的規劃；於是老闆基於訓練新人需要時間的考量，所以第三個月就沒再排我班了。。。 我也在兩家西式餐飲店打工，事實上，在我寫這篇文章的這個時間點，我還在這兩個地方打工，沒錯，就是上面的兩張圖，Mr. Sub和Dairy Queen。前者我已經快要做兩年了，後者則是幾個月前才應徵上的。如果好奇Mr. Sub是什麼樣子的店，那麼想像一下Subway就可以了。至於Dairy Queen，不好意思，台灣還沒有這玩意兒，但他們倒是有在大陸設分店了，簡單說，就是賣冰品甜點蛋糕，以及漢堡薯條。 我還曾在UBC的商學院擔任過他們的研究助理，目前也在社區的中文學校教中文。所以總地看起來，我是一個很會掙錢的人（哈），但我掙的不只是錢，還有很多經驗哪。 簡單地比較一下這些工作。 研究助理一小時15~20塊(CAD)，直接在家裡工作，一兩個禮拜跟主管回報進度，然後每月自己統計工作時數，交給主管就好，全部自由心證就是了（笑）。中文教學呢，時薪22塊，改作業另有津貼。跟餐飲服務人員比起來，薪水好上不少，畢竟這是勞心的工作。 餐飲工作，如果只是兼職的話，多半時薪僅會達政府基本工資要求而已，之前BC省的基本時薪是8塊錢，聽說五月已經有漲了，漲個幾毛錢之類的，據說年底還會漲一次，好像會漲到九塊多之類的。想要過來加拿大打工的，建議那時再來吧，薪水多一塊是一塊囉（只可惜我快要回去了）。 在華人餐館和西式餐飲店打工也是很不一樣的。華人雇主，簡單一個字，就是摳。供餐的限制一大堆，一點都不像我在Mr. Sub阿，老闆是印度人，好慷慨。不過餐館的小費比較多，這倒是不爭的事實，我在Mr. Sub和DQ，一個兩年來只拿到20塊，一個根本沒拿過小費。。。 不過也不是所有的印度老闆都這麼nice的。剛好DQ的老闆也是印度人，剛好這個印度老闆就是個摳。員工吃飯免費？不好意思，沒這種東西喔！員工最多只能打四折，而且只有當班時點的才算數，而且促銷品就不能再打折了。不過老闆也沒強迫你吃，規則在那邊，套句PTT鄉民的話：不爽不要做（吃）！ 但我還是要稍微幫印度人說一下話，我Mr. Sub的印度老闆和幾個同事，人真的都很好哪！而且是誰說跟印度人約時間要晚個十分二十分赴約的阿？！我遇到的印度同事還蠻準時的阿。所以～不要再相信沒有根據的傳聞了（笑） 最後，我要從我自己觀察到的樣本，來比較一下各國勞工勤勞度。

前言：小時候很喜歡爬格子，也在爬格子上獲得了不少成就感。長越大就越顯得被懶惰蟲制約了，大學時還曾投稿過校內月涵文學獎徵文（雖然是榜上無名）以及校內諮商中心的徵文比賽（這倒為我掙得大學時期唯二的獎狀）。出社會後總是躲在忙碌的保護傘中，越來越與筆耕顯得疏遠。獨自一人在加拿大求學之際，本該有很多心力寫寫東西，或多或少記錄一下在這邊的生活和見聞。相片是拍了不少，但文章成長數顯然是呈現停滯狀態。一兩個月前開始想要這兩年多來的生活記錄一下，一來快要回去了，好像要做些記錄，然後才能從回憶中，找回當初來這邊的初衷，以及找回一些幸福的氛圍和前進的力量。無奈還是拖了一個月才動工吶。。。 這陣子溫哥華是春夏之交，多數都是朗朗的好天氣，於是上週日約了Tina一起去Vancouver Aquarium逛逛。一直以來就很想去這地方，說是在Stanley Park裡，但去了兩三次Stanley Park總是找不著。這次鐵了心地一定要去成，前一晚還特地記下了路線圖和時刻表。隔天早上到了Downtown，摩登的高樓大廈旁綻著粉紅粉白的櫻花，好不美麗。無奈公車出了點問題，耽誤了行程，好在Tina的閃光臨時過來開車載我們，解決了問題。 中間的過程就略而不提了，太過鉅細靡遺總是令人倒胃。平心而論，Vancouver Aquarium比我想像中的小了些，逛完時我不時想著台灣類似的展館；屏東海生館印象中我去過一次，裡頭應該比Vancouver Aquarium大，開放空間和遊戲/戲水區也較多。不過Vancouver Aquarium與廣大的Stanley Park做結合，甚至延伸到海邊和市區，我想這是台灣的類似展館所比不上的。簡單來說，Vancouver Aquarium分成四大區：熱帶雨林區、BC海岸生物區、青蛙區、以及戶外表演區。 海龜 這真是耗時甚久了珍貴畫面，當時我脖子不知道仰了多久，才捕捉到這一瞬間，當下不禁佩服起攝影師的了不起了。好在館方在這裡很貼心地設計了一個可以坐下的L形平台，讓小朋友可以站在上面看，也讓想拍照的人做靠在平台上，多少減輕些不舒服的程度囉。 左方的海馬和右方的熱帶魚，相當具有朦朧美（默）

很多時候我覺得自己很誠實很勇敢 可是當要承認自己的缺點時 我發現我其實沒有自以為的那樣誠實與勇敢 我所謂的承認自己的缺點 並非是那些無關痛癢或已經眾所周知的缺點 例如我三不五時總是嘟囊著自己不夠有女人味 總討厭自己不夠高並且長得一副小孩臉 也不喜歡自己某些時候實在是懶得且宅得可以 不會化妝對未來徬徨不知道自己要做什麼 日常生活中諸如此類的絮絮叨叨 當有人指著我的鼻子說這些缺點時 我多半不會羞赧地想找地洞鑽 或自己築起高高的牆 以冷漠當作防衛自己以及被看穿的武器 沒有了那些羞赧或是被看穿的感覺 彷彿我也不會想要去思考如何改進這些缺點一般 但是很多人都討厭被看穿 而我應該也算是很多人的其中一員 我所謂的承認自己的缺點 指的是那些你不得不承認且又一針見血的缺點 指的是那些你真的有可是你多半會想逃避的缺點 例如在愛情上我自覺很成熟很大器 可是有時候卻發現其實自己很幼稚很自私 會計較誰愛誰比較多誰關心誰比較多 會把自己的需求擺在對方前面 可是愛一個人 不應該是不計較回報的嗎？ 不應該是把對方的快樂放在自己的前面的嗎？ 所以有的時候我會發現很可怕的事實 我不知道我愛對方有沒有向對方愛我一樣多 我覺得質疑這樣一件事的本身 就是一個我很大的缺點 我也發現自己其實有時候會有一顆嫉妒的心 有時候居然會見不得別人好 尤其是在自己不甚如意的時候 或許見不得別人好是個有點誇張的說法 正確一點的說法 是自己會發現有一股心酸酸的感覺 但是如果你真的夠善良的話 你應該是真心替他（她）人的成功高興的吧？ 為什麼我會有一股心酸酸的感覺 嘴上說著真替你高興 可是心裡卻自怨自艾 這樣的自己真是心口不一 有時候去逛街 想為自己添購一點行頭 卻發現自己真的很不瞭解自己 覺得自己像個生活白癡一樣 我不知道我適合什麼樣的風格 不知道我該如何經濟實惠又得宜地打扮自己 覺得自己有點可悲 活到將近三十歲 卻現在才體會到這樣的事實 嘴上說我不在意世俗眼光 嘴上說穿得舒適方便就是我的最高原則 可是將近三十歲的我 還可以只靠牛仔褲和T恤走天下嗎？ 我想不行 可是我卻不願去思考如何改進 這是我害怕承認的缺點 很多時候很多人看我都是善良而開朗的女孩一枚 並且總是茲茲矻矻努力不懈地做著每一件事 可是我發現自己也會跌入情緒黑洞好一陣子而爬不起來 發現自己也會自私地計較和嫉妒和抱怨等等 雖然抱怨和計較和嫉妒 卻也總會像鴕鳥一樣地找到方法安慰自己 例如「人一能之 己百之 人十能之 己千之」 例如「傻人有傻福」 例如「不是不報，而是時候未到」 然後繼續默默地努力著 而不敢大聲地表達自己的看法 有時真覺得這樣的自己真是虛偽 雖然我總說我只是喜歡大事化小、小事化無 但是這樣的行為背後 本質就是偽善的吧？ 努力地把自己所有的時間 用很多不同的事情佔滿之後 大家都說我總是忙碌總是積極進取 其實人生時間的運用 本身就是一門經濟學 把時間花在A事情上 犧牲的自然就是B事 那些被犧牲的B事 或許是想逃避的點點滴滴而已 有時重點彷彿不在做了哪些了不得的A事 而是在於是否我已經躲掉了那些我不想面對的B事 我努力參與了很多事情 說穿了只是怕失去了競爭力 只是怕面對孤寂 只是怕面對自己不知道方向在哪裡的未來 可是最後我還是得面對這些問題 逃得了一時 逃不了一輩子 好像有那麼一股力量在破繭而出 在自己勇敢承認了那些自己不願承認的缺點之後 希望這一次不要又只是三分鐘熱度。

之九、給再出發的自己一封信 嗨，Legnatr， 我知道你在害怕。害怕沒辦法為這一系列的自白，劃下一個完美的句點；害怕這一系列的自白結束後，不知道下一個目標是什麼，即便知道了目標，也害怕自己無法劍及履及；害怕無法斬除一切那些阻礙自己再勇敢出發的荊棘，密密麻麻。因為你害怕，所以你又一次地，選擇了逃避面對。你遲遲不敢下筆，檔案開了一次又一次，卻總是抵不過網頁世界中，那些多媒體娛樂的絢爛；以為躲在花花世界裡，那些天馬行空的想法，就可以自然而然地幻化為文字。如果我有隻多拉A夢機器貓，我也希望牠可以幫我從未來世界帶個這樣的神奇工具過來。 不過，即將邁入三十大關的你，我相信你知道的，那些多拉A夢百寶袋中的神奇寶物，只會存在無邊無際的幻想空間裡，就像聖誕老公公的美好傳說一般。 好像有點現實與殘忍，你知道的，這就是人生。但我想要提醒你哪，這只是部分的人生，誰說人生就不可以有一點點的夢幻和想像？身為自己人生的廚師，無論在哪一個階段，你該為自己的生活，或多或少地加上一點勇氣和冒險的調味料，懷抱著一點點的希望，繼續努力地再出發。 身為你知心好友的我，也看著你看了二十多年了，很高興你知道無論過往有多少榮景，人生終究是不能只沈湎在過去的。誠然，那些過往的叱吒風雲無法讓我們免卻面對未來的責任，但卻可以給我們在面對未來時所需要的勇氣和信心。即便過往是坑坑疤疤也無妨，因為走過的必會留下些什麼，我們只要相信總有一天那些價值一定會有粉墨登場的一天。我也很高興你心裡想著唸著就是要再出發，但在那之前，你知道的，我們總需要調整好後才能再出發，就像三五好友要駕車出遊，總得要確認車況路況和天氣，才能確保玩得安全盡興。 所以我寫這封信，想要告訴你，那些你應該調整的。希望你可以誠實面對這些缺失，痛定思痛地好好調整；希望你再出發的時候，可以不僅玩得愉快，並且收穫滿滿。我期待著你和我分享你再出發之後，一路上所見的綠樹高山。 拖拖拉拉是你的頭號天敵。曾有那麼一段時間，你把這天敵治得服服貼貼的。那時的你有驚人的體力和毅力，手段是滿到在旁人眼中看來可能快要喘息的滿滿行程。面對旁人的不可思議，你總是說這是另類的狗急跳牆，只有這樣逼自己，才不會浪費時間。或許是以往你把自己逼得太緊，以致於現在的你疲乏了。我無法因為你現在的彈性疲乏，去置彙你過去的緊迫盯人是否正確；我只知道休息是為了走更長遠的路。過去幾個月，你刻意放慢腳步，一邊休息，一邊為建構未來思索著、努力著；雖然截至目前看來，結果或許令人沮喪，但絕不能讓這些成為自己拖拖拉拉的藉口，因為只有那些堅持到最後一刻的人，才能獲得勝利；況且我知道你其實並未盡全力。試著每天完成一點點的進度，然後給自己一點點小小的獎勵；勉強成習慣，習慣成自然，克了頭號天敵，你就可以朝致勝第一步邁進！ 你一直都不是個頂好相處的人。雖然你自己深知任性和衝動直接等缺點，但還是無法好好做好情緒控管，雖然你的情緒常是來得快去得也快，事發過後，自覺犯錯也會願意馬上低頭認錯。可是你知道嗎？很多時候，傷害一旦造成了，再多的言語行動也是無法彌補的。預防重於治療的道理，我想你是懂得。另外，你的心裡住著兩個極端的靈魂：一個極度外向積極陽光，一個極度內向消極黑暗。時而好相處，跟朋友同事們可以天南地北無所不聊，十足地裝熟達人，雖然你對「裝熟」這詞有些微詞，因為你不認為自己是裝的，你說這時的你像個好客的堡主，真誠而熱情地邀請每個人到家中作客；時而你嚴重地搞自閉，好像把自己關在自己戒備森嚴的城堡一般，山高城深，沒有人可以進入一窺心房，就連陽光也無法輕易透進。你說那是因為這世界太複雜，所以你只能這樣保護自己，你並不介意那些外在的眼光。我同意或許這是合理的權宜之計，每個人都要學會保護自己，只希望你可以試著在這兩種極端中找到平衡，才不會在夜深人靜一人獨處時，質疑自己究竟是什麼樣的人。 你一直都是個自卑的人，嚴重缺乏自信，若不是如此，我相信你毋須特別分享找尋自信心的方法。如陳先生和廖小妹所說的一般，你有很多的優點，值得你對自己有信心。你獨立而堅強，善良而體貼，憑藉著一己之力，完成了許多事。但是似乎每隔一段時間，你就會忘記那些可以令你為傲的光榮事蹟，陷入自我價值迷失的海洋裡。你該每天都對著鏡子的那個自己說：我是最棒的，我是最特別的！你也可以每天都花一點點時間，回想一下自己完成了哪些壯舉，回想一下朋友們同事們師長們曾給予你的讚美。透過這些自我強化的正面力量，我知道你一定可以獲得那些再出發時所需要的自信心！此外，你也害怕被別人看穿你的弱點，但事實是，我們每個人都一定會有弱點的呀，所以讓人知道自己的弱點，並不是什麼可怕或可恥的事情。你說，你害怕當他人知道了你的弱點後，會給你致命的一擊，所以你寧可選擇保持距離，以策安全。親愛的，其實你知道的，這世界上好人比壞人還要多，只要你小心一點點，並且以誠待人，我相信大部分的人，不會選擇落井下石的；他們將會在你脆弱的時候，給予你溫暖的懷抱，即便你們可能僅有過數面之緣。所以，請相信這世界是光明多過於黑暗，溫暖多過於冷漠的，好嗎？ 親愛的，其實你很棒。你有一顆好溫暖好溫暖的心，有一雙肯努力實做的手，有一股堅忍不拔的力量。只要再勇敢一點、再有決心一點、再給自己多一點點的信心，調整好了後，就趕快踏出再出發的第一步吧！縱使路上仍有數不清的大大小小的石頭，別擔心，我將會一如往常地，永遠在你身旁，給你力量，為你祈禱！ 加油！ 永遠支持你的 芃 2010/8/9

之八、小咩咩和晴天娃娃 親愛的小咩咩和晴天娃娃： 你們好嗎？自六月中我不小心把你們遺失在我與廖媽媽前往落磯山的旅途上，到現在已經有一個多月了，不知道撿到你們的新主人，是否也會像我擁有你們的時候一樣：每天抱著你們入睡；每天早上把你們塞進凌亂不堪的包包裡，強迫你們陪我上山下海，幸運的時候可以遊山玩水，倒楣的時候就只能跟我一起聽著一堆耗費腦力的課堂演講。新主人不知道有沒有比我還要愛惜你們一些，每天幫你們洗得香噴噴的，把小咩咩你的羊毛刷得雪亮，把晴天娃娃你的水藍色洋裝用熊寶貝冷洗精洗得既柔軟又芳香。 對不起，你們原先的主人我真的是一個大笨蛋，居然把你們遺失了。我好氣自己，顧著吃喝玩樂顧著拍著一張張典型的觀光客勝利手勢照片，卻忘記我前一晚抱著你們入眠，在隔天早上醒來後，應該要仔細地檢視棉被，或許可以小小地跟你們玩一下躲貓貓，最後小心翼翼地把你們塞進我的隨身包包。你們說，我什麼時候才可以學會不那樣健忘呢？希望你們是最後一個受害者了。 剛發現把你們遺落在民宿的床上，我又急又氣，難過得哭了出來，恨自己不能脫隊回去找你們，恨自己為什麼始終學不會小心謹慎。緊急跟導遊問了民宿電話，撥了電話回去詢問，可惜房間的清理人員已經下班，櫃臺要我隔天上班時間再打過去詢問。這時我發現我不是個專業的好演員。強顏歡笑的結果，廖媽媽察覺了，可是我還是倔強地不肯說，因為我覺得這是我闖的禍，我要自己承擔。隔天再打過去詢問，得到令人失望的答案，他們沒有發現你們。你們是躲到哪兒去了呢？不想回到媽媽身邊嗎？還是已經有了新主人了呢？希望此時的你們，是在一個愛你們的新主人暖暖的懷抱裡，這樣冬天來臨時，你們才不會冷著了；希望你們此時不是在加拿大某個不知名的垃圾掩埋場。好可怕，我不要再想下去了。 知道失去了你們，就好像一時之間，失去了我獨自一人在溫哥華的力量一般。雖然你們不會言語，無法陪我抱怨一堆鳥事；雖然你們兩個小不隆咚，無法自己行動，無法為我拭去低潮時的淚水。但是你們安安靜靜的在我身旁的存在，對我來說，就是最大的陪伴和支持。記得兩年前，我把你們放在自己的隨身包包，向廖媽媽、廖小妹、以及陳先生揮手道別，獨自一人拎著隨身行李步入海關後，讓海關人員進行安檢。所有的例行手續結束後，等待登機的我，頓時難過了起來；我把你們拿出來，陪著我，讀著廖小妹給我的寫了一個月的信，哭著。意識到接下來在加拿大的歲月，只會有你們和我，我發現我一直以來的勇敢和堅強，原來都只是假裝。可是來不及了，我只能邁開步伐往前，我不能退卻。兩年來我們建立了深厚的革命情感；一起因為宿舍一開始沒有家具而被孤立在客房；一起耍白癡，演著天線寶寶的劇碼；一起不爽沒有公德心的來自對岸的室友，我們說好要自立自強，絕對不會輸給邪惡力量；我們一起挑燈夜戰，完成許多學習工具的設計，以及彷彿永遠寫不完的報告。好多好多的一起… 謝謝你們，陪我走過許許多多的風風雨雨，沒有你們安安靜靜的忠實陪伴，我無法獨自一人完成這一切。原來天下真的無不散的宴席，我想我是知道的，只是不願意面對，只是不知道我一個愚蠢的不小心，造成了我們的分離，終結了我們之間的緣分。失去了你們一直以來陪伴著我的力量，我一度想要找新的替代品，找一個新的你們，來當作陳先生和廖小妹還在我身邊。走了好幾家商店，我發現我原來做不到，因為你們是那樣地無可取代。從此以後在我心裡，只會有你們這全世界獨一無二的小咩咩和晴天娃娃，那些屬於我們的過往，勾勾手，是我們之間的小秘密，你們無論是到了天堂或是新主人家，我無論是在世界的哪一個角落，約定，說好誰都不忘記誰。 小咩咩，你還記得我們之間的緣分，是如何開始的嗎？那是07年的6月18日，星期一，我的生日，適逢端午節，休假一天。可能17號，可能16號，陳先生把你從台北或新竹的某一個生活工廠買了下來。18號陳先生陪我過生日，我們去了平溪放天燈。天燈滿載了我們的願望，但是我們很笨，因為天燈冉冉升至我們頭頂不遠處時，破了。我們不以為意，「沒關係，天燈破了，不代表願望就不會實現阿」，我們安慰著彼此。坐在回到台北的電聯車上，我那難過的情緒開始發酵，陳先生怎麼安慰都沒有用，直到他把你拿出來的那一刻，給了我一個好大的驚喜。而你可愛、時而像熊寶寶、時而又像猴仔的模樣，自此以後也成為了我的頭號甜心，確切地說，僅次於陳先生。 直到晴天娃娃的出現。我知道你不會吃醋的，對吧？！ 你知道嗎？晴天娃娃，我一直都想給你起個名字的，像小咩咩那樣的一個名字。我曾經想叫你小資資，不過好像有點蠢；最後想想，還是晴天娃娃最適合你，就像相聲段子「誰在一壘」裡的棒球隊棒球隊一樣，人家一看就會知道他們是打棒球的球隊。你還記得你有一個同伴嗎？她跟你一模一樣，臉上掛著天使般大大的微笑，讓人看到了煩惱都會拋到九霄雲外的那一種令人舒服的微笑；她沒有手沒有腳，跟你如出一轍，因為晴天娃娃是會飛的帶來希望的小天使，他們不需要手和腳。她唯一和你不一樣的，是她身穿淺粉紅洋裝，我想她應該是個小女生，很甜美可愛善良的那一種，就跟廖小妹一樣。你猜她現在在哪裡呢？這要從跟你結緣開始說起。你還記得嗎？兩年多前還是三年前，我用已經絕版的新學友圖書禮券，在已經關了大半門市新學友書店，買下了你和她。然後我把你留在我身邊，把她給了廖小妹，當作是在台北工作的我，仍在台中陪伴廖小妹奮鬥一樣。好像有點像幼稚版和精簡版的童話故事，不過這是真的唷！我總是很喜歡這樣單純可愛的故事，也很希望自己那個住在內心最深處的一個名叫純真的小精靈，可以永遠地住下來，不要搬走。隨著年歲著增長，小精靈出走的頻率越來越頻繁，時間也越來越長，但我相信她只是去度假而已，我這裡是她的家，只要我有需要，她一定會再回來陪我的！ 只可惜，小咩咩和晴天娃娃，我想這次你們是真的離開我了。我們曾有過幾次驚濤駭浪：外國朋友他那個可愛得跟洋娃娃一樣的五歲小蘿莉，曾經希望我把你們送給她，那水汪汪大眼透露出來的希冀眼神，還真讓人無法招架；我曾經遺失過你們幾次；小蘿莉曾經因為你們太可愛，把你們搶過去玩，還差點害你們被大風吹走，我在旁邊急得像熱鍋上的螞蟻，差點對天真的小蘿莉板起臉來。我們每次都化險為夷；或許是好運用罄，或許是上天太羨慕我可以擁有你們，或許是你們在我這邊的階段性任務已經完成，上天要你們去撫慰其他人的心靈，有太多的或許我想要自圓其說，試圖掩蓋我的粗心大意，試圖不去想你們已經不在我身邊的事實，試圖說服自己你們其實是「看不見，卻依舊存在」。太多的試圖，太多的或許，我知道，事實就是，我把你們弄丟了，我對不起你們。 在這封信問世之前，只有陳先生和我，知道你們不見了的消息。今天，我向大家坦承這件事，尤其是廖小妹，對不起，我沒能好好保護她。我不能為你們做些什麼，只能夠透過這封信的隻字片語，讓大家知道你們有多美好，以及我有多麼地幸運，可以擁有過這般美好的兩個小天使。這封信是一個結束，讓我對粗心大意說再見；這封信也是一個開始，讓彼此都展開新的生活。但是我永遠都不會忘記，你們在我生命中的那一段美好的過去，謝謝你們！ 愛你們卻粗心大意把你們弄丟的主人 2010/8/5

之七、我的孤單北半球 人很可愛，常常會把看到的聽到的故事，有意無意地，拭去一些潛在的違和感，然後將角色或情節投射在自己身上。當我在閱讀Danielle Steel的One Day at a Time時，平心而論，這是一個典型的「灰姑娘跟白馬王子從此以後過著幸福快樂的日子」的故事；但是真正讓我心有戚戚焉的，是灰姑娘如何找到自己的價值，以及如何與白馬王子一起努力，排除一切萬難，最後得以美夢成真的過程。我將這小說投射在自己身上的，不是愛情故事，而是面臨人生十字路口時，可能會產生的種種狀況：自我質疑、低潮、慌亂、急就章；而我從書中學到的，就是順其自然卻不放棄的心態，one day at a time。 林依晨所詮釋的「孤單北半球」，是我愛情故事的最佳寫照，只不過場景從南北半球移到了東西半球。非常自得其樂地，我把歌詞改成了適合自己的版本。十五、六小時的時差，於是「用你的晚安陪我吃早餐」；拜網路科技的發達，「記得把相片全都上傳」。然後一樣地，「我望著滿天星在閃，聽牛郎對織女說要勇敢」。雖然隔著太平洋，「不怕我們在地球的兩端」，因為我知道我可以「看你的問候，騎著魔毯」，然後，「飛，用光速飛到我面前，你讓我看到雙子星有天秤星作伴」。 歌詞寫到這裡就好，免得招惹IFPI，或引起著作權的爭議。有發現我的巧思嗎？這可是我的得意之作呢！畢竟一個人隻身在外，投射作用似乎放大了一點，然後人也就變得會做出不同於以往的事情來。 今年五月後，和他在一起，我們正式向第七年邁進。六年前，大三，剛在一起的我們，從未想過可以牽手走多久。歲月如梭的震撼感，總是在這種時候，感受特別深刻。細數六年來，有一半的時間，進行著所謂的遠距離戀愛。同在新竹近兩年，然後是一年半的台北新竹兩地奔波。他碩士畢業後，登入國軍Online，我則繼續在台北執行著國科會和教育部的計畫；多虧了他預官考試爭氣加上籤運不算太差與役期縮短的政策，台北高雄的距離，維持了近一年。退伍後他回來了，而我卻要出國了。08年8月31日凌晨的長榮班機，把我們的遠距離戀情，從原本一個台灣島的長度，瞬間放大至一個太平洋的寬度。我們都不知道，我們的未來會是怎樣；唯一知道的，是我們都會努力維持這得來不易的戀情，one day at a time。 2010年8月，快兩年了，好快。兩年來，我回台灣兩次：09年4月，待了三個禮拜；今年農曆年，待了兩個禮拜。接下來，他將到美國念博士，而我，不知道會在溫哥華繼續尋求發展的機會，還是會打道回府，回到我朝思暮想的家鄉，台灣。只是，無論是哪一個，我知道，我們都將繼續著不知道還會維持多久的遠距離戀情。 我不是女王，我也不想當女王，所以在這些過程中，自然有過害怕的時候。他說：以前那麼多困難都走過來了，未來還有什麼事情，會讓我們走不下去呢？我相信著，努力學著長大，在愛情的依賴與獨立自主之間，尋求一個平衡點。 彼此都能有心去維持一段遠距離戀情，這是最重要的；但是同樣重要的，甚至足以對結果操生殺大權的，是彼此能否身體力行。你必須對自己和彼此都有信心，有信心我們可以克服一切橫阻在眼前的困難，相信對方和你一樣有心，願意努力維持兩人的感情。然而相信並不是對可能的問題全然地視而不見，因為問題不是危機，就是轉機；若是選擇逃避，危機永遠不可能變成轉機；只有選擇面對，誠實地與對方溝通，才有化危機為轉機的可能。所以，要相信，但也要保持適度的警覺性，不要欺騙彼此。 我和他維持遠距離戀情的方法很簡單，就是保持溝通管道的暢通。兩年來，我們每天都會有固定的時間聊天，每天至少一次，而且一聊就是一兩個小時，但是我們並沒有付出所謂的「所費不貲」的電話費，因為我們的媒介是各式各樣的社交網路服務（social networking services）。專有名詞總是嚇人的，但是實際上，我們每個人幾乎天天都在用這些東西：email、MSN、Facebook、噗浪、部落格、BBS站台、網路相簿、Skype、等等，提供了同步與非同步的溝通，從口語的到書面的，滿足了各式各樣的需求。平常我和他多半靠著MSN或google talk，在固定的時間，進行即時的聊天。我們選擇溫哥華時間早上八九點，相當於台灣時間晚上約莫十一二點，雖然一邊聊天，但手邊的事情並不會因此停下來。當下我們會做些不需要高度專注力的事情，並且放慢做事的速度，以期能夠兼顧聊天和做事；成效我們多半相當滿意。即便不能同步聊天，除了使用離線訊息之外，我和他在清大楓橋驛站BBS站台有共同經營一個我們專屬的隱版，作為非同步性質的溝通橋樑。聊天時，或因時間限制，或因難免的心不在焉，或因天生的健忘始然，又或者只是一些突如其來的想法在非聊天時想要分享給對方，種種的限制都有可能對遠距離戀情造成傷害；所以設置一個非同步溝通的管道相當地重要。我們幾乎每天都會在專屬的版上張貼文章，或告知對方明天行程，例如明天要開會無法在固定時間上線聊天等等；或與彼此分享當天一整天的心情，無論喜怒哀樂；或是天外飛來一筆的想法想要討論；或是突然看到的有趣東西想要分享；甚至是對彼此的抱怨、鬧彆扭或是吵架，全都詳實地紀錄在楓橋驛站裡的小小天地。感謝站長群悉心維護，你們對於維繫我與他的遠距離戀愛，也佔有一席之地，小女子不勝感激！ 雖然有各式各樣的社交網路工具可以使用，但是工具終究只是工具，沒有了人的操作，再強大的功能，也無法發揮出來。在維繫遠距離戀愛時更是如此，因為重要的不是選了哪些工具，而是「用」了哪些工具。若是興沖沖地設置了專版，但是裡頭空空如也，就像一個家，裡頭少了家人，那只是一個房子，冰冰冷冷的，縱使裝潢再如何華美，也不會讓人有溫馨的感覺。我和他一開始都曾因為懶惰或是不認為生活中有什麼好分享，冷落了我們的專版，為此爭執了好幾次，小至鬧個一兩天彆扭，嚴重到甚至曾把分手說出口。很慶幸，後來彼此都明白那是當下一時衝動的氣話，萬萬不能當真，而且也都願意再給對方和自己機會，所以才造就了現在成熟的我們，以及一段穩定的遠距離戀情。 寫下這一篇我的孤單北半球，希望可以讓更多不得不面對遠距離戀情的情侶們知道，遠距離戀情並非不可能。維繫遠距離戀情的確不容易，但是只要兩人齊心，並且願意付出行動，我相信人是一種創造奇蹟的動物！ 我的孤單北半球還在唱著，雖然我不知道我和他還要再唱多久，但是我知道，兩個人唱，要比一個人唱，來得有力量多了！

之六、經濟學的人生（下） 如果「經濟學的人生」上半部講的是大部分的人都可以參考的人生經歷，那麼下半部比較像是專為留學生們，特別是加拿大大溫地區的留學生們，或有意前往該區進修的人們，所寫的一部省錢經驗談。 上天賜給我的三道門讓我受益良多，甚至發揮了比在台灣還大的功效。本來購物欲就不高的我，到了省消費稅和消費稅居全加拿大數一數二高的卑詩省後，購物欲大概快要趨近於零了。將一件商品拿起放下好幾次，思考著購買的必要性、是否實用、是否方便帶回家和台灣，然後放進推車裡，再到櫃臺結帳，鈔票拿出後，最後還是把東西放回架上，這樣的畫面，在我身上屢見不鮮。加上2010年冬季奧運使得政府赤字情況更加嚴重，七月開始加稅，現在若要上個餐館犒賞自己一下，10%的小費加上12%的統一銷售稅（HST，Harmonized Sales Tax），將近要多付四分之一的餐費，於是我寧可自己下廚。至於當用則用、當省則省的習慣，也拜高稅率所賜，所有的東西，不到最後支解關頭，絕不輕易丟棄。以前常說中華民國萬萬稅，沒想到來到加拿大，我才算是見識到真正的萬萬稅。雖然這些稅收最後也是投資到社會福利政策，但一介留學生如我，能享用到多少福利呢？好在我懂得知足常樂，特別是在風光明媚的加拿大，大自然對我已是最大的餽贈，除了課業的壓力，以及遠離了台灣的親朋好友外，我想我沒有什麼好抱怨的。「比上不足，比下有餘」一直都是我的座右銘；多少人想留學不見得能成行，而我何其幸運，不僅可以留學，還可以自給自足。我想我是應該珍惜與感恩的！ 儘管身處在迥然不同的環境和文化中，但生活的要素基本上是不變的：食、衣、住、行、育、樂。為了滿足每一個生活要素，我們需要資源。然而「資源有限，慾望無窮」，這是即使連沒讀過經濟學的我，都會知曉的一個法則。雖然我的慾望距離無窮尚有一大段距離，但資源有限還是一個不爭的事實。一個人在全然陌生的環境，資源的取得必定不如在家鄉便利，所以如何取得並善用資源，成為我在溫哥華學到的最重要的經濟學課題。以下我依照生活基本要素「食衣住行育樂」的分類，來分享我的經驗。 【食】 雖然在國外當老外，但是三餐絕對不能老是在外，因為想要節省開銷的話，自己煮一定是最好的方法。在溫哥華一餐至少要折合台幣約150到200元，但是自己煮的話，一次煮個幾餐的份量，然後放在冰箱，要吃的時後拿出來微波加熱一下，這樣一餐只要30到50塊錢，還可以吃得既衛生又健康。來溫哥華前，雖然廚藝堪慮，但還是決定力拼，打定主意要餐餐自己煮，所以帶了留學生的最佳良伴：大同電鍋，當然也少不了碗筷鍋子等餐具。帶少了或缺了也別擔心，溫哥華有好幾間的Dollar Store，類似台灣的十元商店；一加幣約折合台幣約是三十元左右，雖然比十元商店貴了點，但是比大創還便宜，還是相當划算的！Dollar Store裡什麼都賣：文具、廚具、食物、五金用品、衛浴與清潔用品、甚至衣物裝飾品，一應俱全，是我這個窮留學生的好朋友。只可惜加拿大幅員廣大，Dollar Store無法像台灣的便利商店密集且24小時營業，否則我想我會更愛它，哈！ 雖然可以自己煮，但購買食材也是一筆花費，所以我多半會注意超市的每週特價訊息。若僅是購買蔬菜水果等生鮮類的東西，通常我會向中國城或是華人市場報到，一方面是免稅，再者則是飲食習慣與食材雷同性的考量。早餐所需的鮮奶和麵包，則多半到西方超市購買，因為這些東西在西方飲食中很普遍，自然向西方超市買會比華人超市買來得便宜一些，麵包尤其如此。由於在台灣時，很喜歡泡一些三合一麥片或是五穀雜糧粉，這些東西當早餐也是既簡單又營養，雖然華人超市也有，不過貴了不少，好在我從台灣帶了不少，可以一解鄉愁。午餐和晚餐則多半是米食與麵食的交替。通常我會兩三個禮拜，會到華人市場補貨：青菜、水果、肉類、和雞蛋，十塊加幣有找。如果不想料理生肉，那就到西方超市買罐頭，鮪魚罐頭尤其便宜。然後利用週末時間練習廚藝，炒青菜、火腿炒蛋、魯味、咖哩、肉燥、炒飯、什錦湯麵，一直到後來放假時自己包水餃、農曆年前跟室友製作年糕和蘿蔔糕等等。廚藝有精進多少我不敢保證，但我學到一件事：下廚並不難，難的是前置和善後工作，最難的則是煮出色香味俱全的東西。不過自己煮也就自己解決，倒也不至於殃及無辜。 食物銀行和免費的餐會，也是節省開銷另一個選擇。根據我在食物銀行擔任八個月義工的經驗，若臨時有急難，例如開學時又是學費又是教科書的轟炸，可能沒有足夠的錢可以料理三餐，這時可以到食物銀行，拿些罐頭餅乾或穀類食物，通常義工會很樂於教你簡單的烹調方法，也會建議你選擇蔬菜和肉類罐頭，如此才能兼顧均衡的營養。免費的餐會也不少，校內例如有新生訓練、系上的演講活動、學校的社團說明會；校外則有各種嘉年華會以及教會的聚餐。我多半會參加這些活動，不僅餵飽了肚子和腦袋，也擴展了人脈並體驗不同的文化。 最後就是試著找到在餐廳的打工。來加拿大念書，多半有機會申請校外工作許可證（off-campus work permit）。雖然餐廳的工作可能較為辛苦，但是入行門檻低、機會多，多半也會有供餐，是清苦留學生不錯的選擇。我曾有一陣子每月伙食費折合台幣不超過300塊，全拜在餐廳打工所賜！ 【衣】 在加拿大近兩年，我在衣物上的開銷，可能不超過台幣6000塊，其中有一半則是回台灣時買給家人和男友的禮物。除了恪守「當用則用、當省則省」的最高準則之外，購買時機和地點相當重要。另外，我從台灣帶了足夠的衣物，應該也是大功臣之一。 加拿大聖誕節前後約末一個月的時間，是所謂的Boxing Day Sale（節禮日大特賣），尤以12月26日為最。很多東西在這個月都會進行跳樓大拍賣：衣物、3C產品、家電，折數最多還有下殺到兩折一折的，真正的「此時不買，更待何時」！不過所謂「要怎麼收穫，先怎麼栽」，你必須跟一群群和你打著相同算盤的瘋狂人士廝殺一番，然後從眼花撩亂的商品裡萬中至少取一，這樣的工程也算是折騰人的了。所以兩個衷心的建言：第一是千萬不要選在12月26日當天開工，選擇前一個或後一個禮拜，人潮稍微沒有Boxing Day當天來得多。第二是一定要先列購物清單，一定要頭腦保持清醒，才不會最後失心瘋提了兩大袋的戰果回家。如果最高準則和購物清單都失靈的話，最後我常會用幣值換算的手段，來克制自己掏錢的動作。加幣乘上30後，約略是台幣的價格，換算成台幣後，我會回想一下，在台灣是否可以用更便宜的價格，買到一樣或類似的東西。通常答案都是肯定的，加上不想增加回台時的行李，至此我多半都能夠成功打消購買念頭。 附帶一提，購買衣物時，通常印度人經營的服飾店，會有比較便宜又實穿的單品，男女老少皆宜。此外，既然身在北美，一些北美知名的平價品牌，也是很不錯的選擇，在這邊購買，即便稅後，可能都要比在台灣買來得便宜，也更多選擇。像是Zara、H&M、American Eagle、Roots等，都是不錯的選擇，不過還是得挑特價季節才划算。曾經在特價季節時，我各用台幣300塊買到一件Zara和一件Roots的衣服，這樣的收穫讓我十分心滿意足！ 【住】 大溫地區房價基本上都不便宜，租賃的話，以單人房來看的話，最便宜的大概是半地下室的房間，要價台幣近一萬，貴的則是一間兩萬多，均含水電網路和瓦斯，屋齡和設施都是影響租金的關鍵。一般而言，都會有附衛浴，也會有廚房。廚房裡多半會有排油煙機、冰箱、和大型烤箱，大型烤箱上方會有2至4個爐子，作用相當於瓦斯爐或電磁爐，可以解決大部分的中式料理；有些還會附上微波爐。所以廚房的設施算是相當地完整，這也是我可以三餐自己料裡的主要原因。有些則是還會有儲藏室以及小型客廳，甚至放有電視可以收看，很是舒適。洗衣服多半都是一台洗衣機（含脫水），以及一台烘衣機，所以即便衣服不夠穿了，洗衣脫水加上烘乾，只要兩三個小時，輕輕鬆鬆就又可以有乾淨的衣服可以穿囉！網路大部分是使用無線網路，方便有餘，穩定不足，但還算可以接受；電器插座與台灣相容，均是兩孔，不過插座設計是三孔，所以即便是電腦，也無須另外使用轉接頭，算是很貼心的設計。 由於基本上租屋處提供了相當完整的設施，讓我得以減少很多額外的開銷。所謂有得有失，大概也就是這樣吧！以前在台北住的地方，月租近五千，由於無法開伙，三餐加起來也要四、五千，每個月的食宿將近一萬塊；目前在溫哥華的租屋處，月租雖然換算成台幣就將近一萬，但是我的伙食費卻只要不到一千塊就可以解決。相形之下，雖然我住在物價指數比台北高出至少一倍的溫哥華，但是由於算盤打得仔細，我可以將每月食宿費控制在與在台北差不多。我想我的溫哥華經濟學課程學至目前，應該有及格才是！ 【行】 一個人隻身在外，真的可以學到很多。難聽一點的說法是「狗急跳牆」；正常一點的說法就是「窮則變、變則通」；而從生物學的角度來看，這大概是面對危機時，腎上腺素激增，使Mission Impossible成為可能。 大溫地區的地廣人稀，加上身處陌生環境，以及車票昂貴，逼得我學會使用google map，以及在出門前，一定要規劃好路線、查好捷運（Skytrain）和公車時刻表，並且提早出門的習慣。 小時候我是一個大路痴，從來就不記得路名，還常常迷路。大學後，一個人到了外縣市唸書，理應有機會磨練方向感，但是出遊總有同伴相載，所以實際上也沒進步多少，果真是「愛之足以害之」。畢業後到了台北工作，沒有同伴可以互相支援，只好自立自強。好在台北市捷運和公車都很方便，網站的查詢路線功能也很好用，再加上學著使用urmap（http://www.urmap.com/），努力擺脫大路痴稱號，總算有了一點點小小的進展。 來到溫哥華後，urmap不能用了；有些地區人煙稀少，方圓幾百公尺甚至幾公里，見不到一個人一輛車，冬天時運氣差一點，遇上下雪又錯過車子的，那就真的叫天天不應、叫地地不理了。所以我開始養成好習慣，每次要出門前，一定先記下目的地的地址，有聯絡人的話，連電話也記下來；上大溫地區大眾交通工具網站（http://www.translink.ca/）查詢路線和時刻表，去程和回程都查，並且使用google map熟悉實際路線、方向、以及街景。最重要的是，一定要拿筆記本記下來，否則忘記了就真的會欲哭無淚了！ 基本上，我認為大溫地區的交通也算是方便的，捷運公車和航運一應俱全，缺點就是所費不貲。之前還具備國際學生身份時，有媲美吃到飽的U-Pass可以使用，每學期（四個月）在大溫地區的捷運公車和航運隨便你坐，費用台幣近3000元則是包含在學費裡。畢業後不能使用U-Pass了，只好乖乖地買車票。相較於台北市的大眾交通系統的車票，我覺得大溫地區的設計稍嫌複雜。票種上來說，比較常見的有Monthly Pass（月票）、DayPass（一日票）、FareSaver（一本有十張車票，比單買一張車票約便宜了三分之一）。除了票種之外，大溫地區基本上分三個票區。所以買車票時，不僅要考量到自己的使用頻率，也要思考自己大致的活動範圍，才可以將車票的經濟效益發揮至最大。以我為例，由於我基本上每天都會出門，一天下來，少則去一個地方，多則三四個地方，算是使用頻率相當高的，而我的活動範圍，多半只在一個票區內跑來跑去而已，所以我適合買可用一個票區的月票。若要去一個票區外的地方，我可以選擇補差額，或者是選擇優惠時段再去；星期一到星期五晚上六點半後，週末和國定假日，都算是優惠時段，不限票區。 最後當然就是廣結善緣，方能有便車可搭。不過，有個文化上的小小差異，要提醒給大家。在台灣若是搭了朋友或同事的便車，通常我們會因為不好意思，以及擔心太過於麻煩人家，所以常會請駕駛者開到附近路口就好；但是在加拿大，駕駛人不僅會很樂意地把你送到目的地，而且多半會確保你安全了才駛離。我親身的經驗是，去朋友家聚餐，朋友不僅來租屋處接我，結束後還開車送我回家，並且在車上等，看我進屋後才離開。提醒千萬不要因為客氣，而造成彼此的不愉快囉！ 【育】 「育」指的是教育，也正是留學的首要目的。在經濟學的人生（上）篇中，我已經比較過留學英美澳加的約略費用，所以這部份將會著重如何節省在從事教育活動時的一些開銷。 來加拿大之前，前留美的同事告訴我，文具要多帶一點，因為北美的文具很貴。所以舉凡紙、筆、各式資料夾、修正液、釘書機、釘書針、膠水、剪刀、小刀、各式膠帶、信封信紙等等，我全從台灣帶齊了，尤其是筆。後來發現，由於物價指數的關係，雖然的確是比台灣貴了至少一倍，但其實我用到的機會並沒有想像得多，我想這都要拜數位化所賜。話雖如此，這些東西所佔空間不大，重量也不重，帶著這些東西，我認為還是很值得的，畢竟不怕一萬，只怕萬一。 教科書無疑是每個學期次於學費的最大開銷，常常壓得學生喘不過氣來，在加拿大當然也不例外。我的對策是找二手書來買，或者是跟圖書館借。通常學校圖書館都會有修課用書，即便沒有，也可以試著夠透過館際合作的服務，向其他學校借閱。剛來加拿大時傻傻的，沒有想到圖書館這座寶庫，加上開學在即，只好當校內書局的冤大頭。如果時間足夠，建議向網路二手書店購買。若不想購買，早點跟圖書館預約，先搶先贏，因為學生想省錢的想法和方式，其實是不太有國界之分的。最省錢的方式莫過於影印和掃瞄，但必須注意著作權法，切勿複印和掃瞄超過了會違法的數量。通常我的方式，是跟不同的人（含圖書館）借來印，並且掃瞄和複印並用，分散數量。其實當我仔細閱讀老師所給的課程大綱後，常會發現不需要購買整本的教科書，需要的多半是其中的某幾篇文章，這或許跟我念的是碩士課程有關，但重要的是，早點仔細閱讀課程大綱，早點為自己準備所需要的教科書，都可以幫助我們省下不少冤枉錢。 【樂】 對來自台灣的我而言，習慣了台灣的喧鬧與繁華，加拿大無疑是個風光明媚的地方，卻也是個十足無聊的養老聖地。除了夜店之外，不太會有什麼夜生活，因為文化上他們重視生活品質，以及與家人相處的時間。所以一堆商店七八點早早打烊、沒有KTV、沒有夜市。雖然近年來由於大量華人移入，漸漸有了KTV，但仍屬少數；夜市僅限於夏日兩三個月的短期活動，地點在大溫地區也僅限於列治文和中國城兩處而已。文化差異的確是最大的因素。其實仔細觀察加拿大人的生活，還是有非常精彩有趣的一面。不同於台灣人喜歡往室內擠，百貨公司、KTV，加拿大人非常喜歡擁抱大自然。週末時全家大小或三五好友相邀去野外露營、野餐、滑雪、沙灘排球、烤肉、划船、郊遊、登山，是相當普遍的現象。所有的裝備，不論是帳棚、烤肉器具、露營車、獨木舟等等，無一不缺。加入他們的這些活動，無疑是體驗加拿大文化最好的方法。 不過這對留學生來說是有困難的，畢竟對當地環境瞭解不多，交通也是一個棘手的問題，而經費更是可能令人咋舌。 我很幸運，認識了一群基督徒。假日時我們常一起聚會，或吃晚餐，或討論聖經，或出遊。雖然我不是基督徒，但是我從不排斥多瞭解一種宗教；此外，這也是練習說英文和深入瞭解北美文化的好機會。來到溫哥華近兩年，前四個學期忙於學業，希望可以提早畢業，如此一來就可以減少一些學費的開銷。幸運的是，我辦到了；不幸的是，一直沒有什麼機會出去走走。好在我總會在週末放一點假，跟基督徒的朋友們聚會；而他們也都很樂於帶我去大溫地區當地人才會知道的風景勝地走走。 感謝這一群基督徒，不僅擔任我的司機，常邀請我到他們家裡用餐，更是我體驗北美文化和精進英文的好老師。感謝神，讓我有機會認識他們，因而使我不至於成為宅女一枚，阿們！

之五、經濟學的人生（上） 大學時一個很討人厭的老師，雖然曾在大家面前，不客氣地質疑我念外語系的能力，讓我當下幾乎眼淚要奪眶而出；但是對於她認為每個學生至少都該修一門經濟學的課的想法，或許當下因為賭氣而有過不以為然的念頭，但是出了社會後，一直到現在，深深覺得那一席話真的很有道理。對於大學時忙於打工和社團，以致於無法順利考上研究所，我一點都不會覺得遺憾，更從沒有後悔過；但是如果大學可以重來，我真的很希望，可以修一兩門經濟學的課。 不過這世界本來就沒有小叮噹，而時光機也只是科幻電影裡的元素，所以，我的大學時光也不可能重來。幸好，人生俯拾皆學問，從人生每一個課題來學習經濟學，也不算太晚。 小時候家境並不算好，國高中以前，家中唯一的經濟來源，是父親自己經營的一個小小的工廠，做著辛苦的黑手工作。後來可能是時運不濟，可能是上天給的考驗，經濟的重擔漸漸落在母親上，從派報的電訪員，到餐廳的會計人員，每一分賺的都是辛苦錢。我總是相信上天如果關了你一扇窗，那麼祂會幫你開啟另一道門。上天對我很好，因為祂給了我三道門：第一道門，從小就低於常人的購物慾；第二道門，從小就有的當用則用、當省則省的習慣；第三道門，從小就莫名地容易知足常樂。 小學時候，那是一個如果成績好，爸爸媽媽都會打賞的年代。印象所及，拿了六年的好成績，我很少拿到爸爸媽媽獎勵金，每個禮拜也沒有所謂的零用錢。詭異的是，看著同學聊著零用錢、以及考試進步或一百分的獎勵金，我居然沒有一點點地羨慕或嫉妒，大概我那時是一個不知羨慕和嫉妒為何物的無感小鬼吧！不過父母的開心和對我的誇獎，以及好成績帶給我自己的信心，還是大大地滿足了我幼小的心靈。 大學時到新竹唸書，母親一個月給我三千塊錢的生活費。我覺得很充裕哪，一天有一百塊錢的額度呢！後來得知朋友們一個月的生活費多半在五六千塊以上，雖然覺得多，但也不怎麼羨慕，錢嘛，不就夠用就好嗎？！而且當我在大一下學期進入校園內的水木漫畫屋打工後，包吃包漫畫（雖然本人也不常看漫畫…），讓我一個月三千塊的生活費常常有一半可以向銀行的儲蓄帳戶報到，時不時地還讓我有餘裕可以跟三五好友上餐館和去KTV唱歌。那是一個時薪七八十塊錢的年代，這樣一小時一小時地慢慢賺，每個月這樣一點一滴地存，加上郵局的定存，以及後來在校內單位打工，再把勢力範圍拓展到校外的英語家教和兒童美語老師，畢業時我的戶頭竟然有二十萬出頭，算是比上不足，比下有餘，我很是滿足。 大學畢業後，沒考上研究所，茫茫然又不知道要做什麼了。好在應徵上了母校高教中心的研究助理，讓我不至於成為「畢業即失業」以及「遠距離戀情俱樂部」的一員。國科會的助理，月薪號稱三萬初，扣掉勞健保和離職儲金（是的，那時扣的是離職儲金，意思近似於現在的勞退金），實領不到兩萬七。扣掉自己在新竹的生活費，又得到負擔家用的豁免權，每月至少可存個一萬五。後來隨著主管到台北工作，幸運地多了英語家教的兼職，加上學生餐廳提供健康又便宜的用餐選擇，雖然扣掉每月回台中的交通費，以及跟閃光一至兩個禮拜一次的聚餐費，每個月我多半仍可以存個兩萬到兩萬五。就這麼樣一點一滴地，加上我驚人的超低購物欲，我在25歲攢到了人生的第一桶金。 感謝台北市交通便利，讓身為路痴的我，即便沒有機車，還是可以到處走透透；感謝父母和小妹的諒解，讓我不用負擔家用；感謝大學時父母的縮衣節食，讓我在畢業後免去了龐大學貸的壓力；感謝上天，讓我用五千塊錢以內的預算，在師大附近這種精華區，找到距離工作地點走路十分鐘的落腳處。 我的第一桶金，我的留學基金。 大學時就懷著留學夢，雖然當時不是很篤定，但在兩次研究所考試都失利後，我自覺應該是試著完成留學夢的時候了。我告訴自己，如果申請沒有令人滿意的結果，那麼就在台灣找一份有發展性的工作，認真地經營，即便是準備國家考試都好。這是一個奮力一搏的機會，雖然我也預先想好了退路。這是非常典型的我，而我並不認為這有什麼錯，雖然有了退路可能就會減低義無反顧地往前衝的力道，但是這是一個安全的作法。 所以現在的問題，是要念什麼，以及要去哪裡留學。 我考量著自己的興趣、能力、和學經歷。三年多在高等教育機構的工作經驗，外語系加上資訊傳播與媒體學程的背景，加上同事的介紹以及自身對語言教學設計的興趣，我決定選擇在台灣剛興起的領域：教育科技。雖然美國是教育科技領域的大本營，但我卻老早就刪去了美國這個選項。一來沒有多餘的心力準備GRE，也不想把錢丟給萬惡的ETS；再者就是小小的反骨心態作祟：大家一窩蜂地去美國，所以我偏不。經費則是我另外一個考量。到國外只念碩士，是很難申請到獎學金的，這點我很清楚，所以我的經費就是一百萬上下。美國多半要花一年半才能完成，一年則是需要一百萬的銀彈。在這樣的情況下，我的資金一定大大地不夠。雖然父母都樂於資助我，但說什麼我也不能接受，即便接受了，我日後一定要歸還。說來或許很奇怪，雖然平常隨和，我總有些很奇怪的堅持。大學後要自食其力，這是我眾多奇怪的堅持之一。 所以我的選擇剩下英國、澳洲、和加拿大。 英國腔很好聽，也只需要一年，一年也差不多一百萬；澳洲和加拿大的年開銷則少一點，大概在六七十萬之間，但是所需時間就長一點，約莫一年半到兩年。閃光認為前置的申請工程那樣浩大，最後只在國外待一年，似乎太可惜了一點。這樣的論點說服了我；而從年開銷來看，與澳洲和加拿大相比，英國其實是算貴的；加上英國食物惡名在外，所以我選擇刪去英國。在澳洲與加拿大的大抉擇中，考量到澳洲位於南半球，加上澳洲高等教育較為突出的，應該是商業和經濟相關的領域。於是最後花落加拿大。 選擇加拿大是有風險的。很多留學秘籍都提到加拿大高等教育把關較為嚴格，因為政府有挹注諸多補助，而且學校數目也比美國少了很多。換句話說，選擇比較少，申請上的機會也比較低一點。在這樣的賭局中，我選擇承擔風險，因為我已經做了風險控管，一個「沒申請上就老實留在台灣發展」的備案。 申請過程中，稍微地參考了加拿大Maclean's雜誌針對國內大學的排名，由於申請領域的限制，加上不想花一堆申請費當冤大頭，最後只申請了五所學校：Simon Fraser University（西門菲莎大學）、Concordia University（協和大學）、University of British Columbia（英屬哥倫比亞大學）、University of Calgary（卡加利大學）、以及McGill University（麥基爾大學）。投五中三的結果讓我對自己多了點自信心。由於英屬哥倫比亞大學的教育科技碩士課程採全遠距教學，教育部並不承認透過全遠距教學的方式取得的學位，自己短期也沒有在國外念博士的打算，加上開學時間過趕，所以只好忍痛放棄我的第一選擇。又一次的大抉擇，選項是西門菲莎大學和卡加利大學。考量到卡加利大學位於草原三省之一的亞伯達省，遠較位於大溫哥華地區的西門菲莎大學偏僻，加上西門菲莎大學的國際碩士學生學費相對可親，每學期折合台幣約莫在六萬元上下。最後，我決定落腳西門菲莎大學。 來到加拿大後，一個截然不同的環境和開始，一樣的是，我還在繼續著我的人生經濟學課程…

之四、享受孤獨 必須誠實地說，我討厭高中時期的自己。 雖然身上穿的是人人稱羨的綠衣黑裙，雖然在社團中擔任的是看似威風八面的社長，雖然在課業上我總是能夠保持在前十名，但是我當下真的感受到自己的不快樂，以致於連現在回憶起來，我都有種恍若隔世的不存在感。 如果說每個人的每個人生階段都可以用一種顏色來概括，那麼我的幼稚園時期應該是一整片純潔無暇的白，那時的我笨到向前看齊的手臂都不會擺。國小時期大概是枝頭新芽的翠綠，心態也像那些小巧可愛的新芽一般，急切地探出頭，好奇地想要探索著世界上所有的未知，用著一種有勇無謀的大無畏精神。國中時期是充滿活力的橙黃，延續著國小的熱情活力，繼續積極地向外擴張自己探知的領土。大學時期我感覺是火鶴與玫瑰的豔紅，挑戰未知的鬥志高昂至巔峰，面對課業的心態卻有了大幅度的調整，不再是非前十名不求。大學畢業迄今，我感覺我的人生是一片藍，時而是朗朗晴空的蔚藍，時而是深邃海洋的憂鬱藍，隨著對未來藍圖的清晰與否在轉換著。 人生顏色的轉變，似乎有一套規律在運行著，從見山是山的單純，經歷過見山不是山的挑戰與質疑，再到見山又是山的豁達。只是高中時期的灰濛濛，成為這個規律中最格格不入的成員。 一如我當時無論在哪裡一樣，一種格格不入的存在。 但是我一直不敢面對這樣空白毫無存在感的自己，至少那三年是一直在逃避的，彷彿面對之後，就等於承認自己是團體之間那個可有可無的隱形人，這對青春期好強的男孩女孩來說，是難以啟齒的尷尬與不堪。穿戴著綠制服和社長的驕傲，我不敢誠實面對自己在處理人際關係上的失敗，也不敢誠實地正視自己如何地在意旁人對自己的正面肯定。在那樣一個為賦新詞強說愁的的二八年華，表面上我表現地沈穩自在，雲淡風輕，但內心那股自我哀憐的失落卻常常是比黛玉葬花還要強烈。 雖然那時早已意識到這樣的窘境，但幸好升學壓力給了我一個合理的藉口，讓我得以逃避思考這些問題。的確，是某種形式的隨波逐流。 成為大學新鮮人後，興奮地想要趕快體驗大家口中所謂的大學三學分：學業、社團、和愛情。不過我對於第三個學分一直是興趣缺缺的，實在是因為我由衷地認為，愛情與另外兩個學分相比，操之在我的成分實在小太多了，除了祈求老天爺許你一個精彩的聯誼，以及一張可以媲美任何一個宅男女神的姣好面容與身材之外，我真的想不出平凡如我，到底有什麼資格可以拿到愛情學分。於是我決定在社團和學業學分上努力。新鮮人真的很猛，明明不會打羽球，硬是參加了新生盃羽球賽。好在隊友夠強，至少還拿下了幾局。明明上一次參加辯論賽已經是至少五年前的國中時期，也硬是跟班上同學一起參加了新生盃辯論賽。反其道而行的結果，就是出人意表地拿下了第一名，我想這可以告訴我們不要劃地自限吧… 社團學分教了我很多很多的人生課題，其中一個就是如何誠實面對自己。 加入了校園電台後，由於社團辦公室就在校園餐廳旁邊，加上社團性質需求，裡頭有好幾部桌機，在那個筆電還很稀少的年代。大夥兒很喜歡到社辦，或是吃午餐，或是純哈拉，或是夏天時進去吹吹冷氣，也有不少是圖個上網之便。新社員的蜜月期過了後，我還是很常有事沒事就到社辦報到，漸漸地我在學長姐身上，觀察到一個畫面：有的人在電腦區靜靜地一個人上網；有的人靜靜地在沙發區看著神劍闖江湖或是死亡筆記本；也有的人坐在大會議桌旁，三三兩兩地一邊享用（或抱怨？）著便當，一邊地北天南的聊天；有人剛從播音室走出來，然後靜靜地掃著地，或是提著裝滿冷氣水的桶子，拿到外邊廁所倒掉；也有剛播完午間播音的主播或工程人員，或嘰嘰呱呱、或認真地討論剛剛播報和音控時所出的糗。每一個在社辦裡的學長姐，都是那麼樣地自在，就像在海裡的魚一般，無論是獨自前進、或是群聚往前時，姿態總是悠游自在。 對比於學長姐獨處時的泰然自若，我想到我高中時害怕落單的患得患失。或者學習真的是始於觀察與模仿，我開始試著承認我的生命中，真的存在著獨處的時光，是自願也好，是被落單也罷。第一步的承認事實對以前的我而言是最為困難的，然而許是因為被周遭的氛圍感染，也可能是或多獲少有長大成熟了那麼一點點，誠實承認這樣一個事實竟也變得簡單了。承認之後我試著接受它，接受人生的空白，接受人生很多時候是孤獨的，那些偉大的藝術家尤其需要親嘗那些不能承受的孤獨，然後將之轉化為創作的靈感。我生平無大志，雖然不想成為藝術家，但是面對並接受孤獨仍是人生中無法逃避的課題。既然無法逃避，那就試著轉換心境和想法，去發掘孤獨的美好。我深信孤獨本身必有其優缺點，但若將孤獨的優缺點製表，孰多孰少未必就真的那麼顯而易見，端看製表者的角度和心態。但這又和對一件事物客觀製表有所不同，因為人生的孤獨不是選擇性的，而是一種必然的過程和結果。人生有很多的過程和結果，但是孤獨必定會是其中之一，終有一天我們都會遇到的課題。對一件事物製表後，除非你想標新立異，多數時候我們都會選擇優點較多的作法，所以這是一個選擇題。但是面對孤獨是一種問答題，得分的關鍵在於你是否可以享受作答。 從承認到接受，再到最後的學習享受孤獨，一切彷彿就是數學運算時，在單位相同的前提下，自然數1加1最後一定會等於2那樣一般自然。大學畢業後進入職場，是我真正開始學習享受孤獨的時候。我的個性生來慢熟，但是職場上常常不是你死就是我亡的激烈競爭，不允許我有太多的時間與同事們交心。或許心中仍會有遺憾，但是遠距離的祝福和關心何嘗又不是一種美。每每午休時間，辦公室內小團體三三兩兩吆喝出去一同打牙祭，不再汲汲營營於透過人群和壓抑自己來逃避孤獨，我選擇誠實面對這份孤獨，好好地利用這段午休屬於一個人的獨白。我發現自己可以做好多事，一個人開心地走在大街上，用熙來攘往的人群，滿足我豐富的想像力；我一個人在辦公室裡，讓偶像劇陪我一起吃午餐，讓劇中人物駕馭我的喜怒哀樂，在這短暫的放空時刻，無須面對人群，也就可以卸下面具；我也可以到圖書館內發憤圖強，或準備多益和華語文師資考試，或蒐集出國唸書的相關資料，或設計圖書館說故事志工的活動內容。自己一個人的孤獨，是可以很自在的。 帶著深信我可以享受孤獨的信念，我來到了太平洋的另一端。十五個小時的時差，我遠離了父母家人閃光與好友們，當然還有台灣的喧鬧和美食，一切的一切，總是令我魂牽夢縈。雖然如此，我卻也享受著孤獨，不是因為天高皇帝遠的無拘無束，而是因為透過這樣的孤獨，我更能跟自己對話，我感覺我更勇敢了，以一種不同於大學時那種橫衝直撞而外放的勇敢，內斂地，勇敢著，面對生命中的孤獨和離別。 所以，失去了聚光燈又如何呢？在人生孤獨的舞台上，我還有自己，可以幫自己打上蘋果光，只要賣力演出，生命還是會一樣精彩動人！